Ja nu ska jag försöka få tummen ur och börja träna. men vart?!

Har både World Class SPA & Fitness här i Västerås samt SATS, och Actic.....Men vilket ska man välja??

TIPS TACK!

Tjplahopp!

Idag drog jag igång med LCHF kost! Bort med kolhydrater & in med massa fett :-) Passar mig finfint som älskar grädde & fet mat! Ska ner ca 10 kg har jag bestämt!

Va en tjej & kollade på stallplats idag också, verkade vara en jättebra tjej! Är så bra att hon som äger hela stallet låter mig & Angelica sköta uthyrningen m.m så det är vi som bestämmer vilka som ska få hyra in sig :-) Nu är vi 4 st i stallet & de fungerar bra :-) Denna veckan fick jag bara 1 utsläpp & 1 insläpp för att de andra varit fltiga & fylla i sig på stallschemat :-) Känns skönt när det fungerar så bra :-)

Påskhelgen har annars varit lugn, jobbat extra hela helgen! Fina pengar när lönen kommer ;-)

Nope, nu blir det lite mat! Gjorde en LCHF gryta på kött, grädde, lök, paprika, tomat & lite kryddor....lukta gott iallafall....hoppas de smakar också ;-)

En kompis hade lagt upp en bild på facebook......hahahaha! Kunde inte låta bli att kopiera den & lägga den här på min blogg....Så oerhört likt!! Skrattar så jag blir dubbelvikt snart...Titta & njut :-) Man funderar ju på hur det kommer sig att man vill se ut så? Är det verkligen så "sexigt" så man vill se ut så ?  

Jag & min mage är inga vänner idag  

Har iallafall lyckats lägga ett bud på huset man kikade på förra helgen.....

 http://www.hemnet.se/bostad/villa-3rum-trossnas-karlstads-kommun-bryngelsrud-316-3264059

På återseende!

/Mariette

Mitt liv slogs i spillror när jag va 23 år, fick beskedet cancer. En elakartad cancerform som heter Hodgkins Lymfom. Drabbar oftast yngre personer. Jag genomgick 6 mån cellgiftsbehandling & 5 v strålbehandling. Idag är jag glad att jag lever & tacksam för livet. Har blivit stark i mig själv efter detta & insett att ingen ska ändra på någon människa & man ska vara rädda om varandra istället för att snacka massa skit som många gör, en dag kan allt vändas fort & då kan allt även vara för sent.....Tänk på det.....

Här följer min berättelse:

HERR HODGEKIN GÖR ENTRE.

Vårsolen skiner ner på mig från en klarblå himmel, där jag sitter i min trädgård, men den värmer inte. I alla fall inte in, dit den behövt värma, till min iskalla själ.
Små gröna skott börjar sakta arbeta sig upp ur rabatten. Livet frodas överallt omkring mig, fåglar kopulerar under vilda tjut på grannhusets tegeltak, citronfjärilar dansar över brännässledjungeln, hunden skäller glatt. Ute är våren i full blom och det är bara i mitt inre som destruktionens höst pågår, mina små eländiga celler har påbörjat en idiotisk kamp mot sig själva. Helt utanför min viljas kontroll har min kropp påbörjat kriget mot sig själv. Jag försöker värma mig med kaffe och det hjälper, men bara för en kort stund, sedan är kylan tillbaka igen. Min själ är inlåst i en glasbur och helt avskärmad från livet som pågår. Min fattningsförmåga är satt ur spel. Jag begriper inte riktigt hur det gått till, det har gått för fort. Han stod där och väntade, innan jag hann reagera gav han mig en riktig råsop i mellangärdet. Det tog så illa att det kommer att ta lång tid innan jag kan räta på mig igen. Herr Hodgkin, den gamle spjuvern, slog till direkt utan någon förvarning. När jag tänker efter, minns jag, att jag har sett honom smyga omkring här i knutarna förr, och en gång, tror jag att han till och med hade mage att knacka på min dörr, för att sedan springa och gömma sig. Men nu har han gjort entre. Obönhörligt har han slagit sig ner i mitt liv och allt jag kan göra är att försöka fortsätta som normalt. Men vad han inte vet, är att jag tagit kontakt med några väl etablerade exorcister, som skall driva honom på flykten igen. Men det blir till ett dyrt pris. Han sitter där och tjatar och vräker ur sig, tills jag blir trött och irriterad, och då skrattar han mig rakt upp i ansiktet. Han är fräck och tar ingen hänsyn, men jag ska nog ge honom, han ska få igen. Jag ska tvinga honom att respektera mig.

Djupt inne i mitt inre pågår hans verk, det cirkulerar i min kropp och förökar sig på min bekostnad. Anticimex har avgjort vilka metoder de skall använda för att driva ut Herr Hodgkin ur min kropp, de har knåpat ihop de lämpligaste kombinationerna av rävgifter som pumpar in i mina vener. Senapsgas och små blå alger från Norska Ishavet är två alternativ. Mirakelmedlet kortison är ännu ett. Visst är det härligt att få smaka på lite CHOPP, MOPP och FLOPP eller vad det nu kallas. Tänk att få i sig lite kromosomförändrande skit, äntligen kan man utropa; Nu muterar jag mig ! DNA-molekylerna förhindras i sin delningsprocess och celler dödas.
Vetskapen om att Herr Hodgkin regerar över mitt fysiska inre är inte lätt att bära. Som en envåldshärskare, förslavar han mina små stackars friska celler och påbörjar en nedbrytning av mig. Det känns redan som om han håller på att ta över mitt själsliv också. Genom smarta schackdrag manövrerar han helt enkelt ut mina försvarsmekanismer, som den brutalaste KGB-agenten, han bryter snabbt ner mina murar och ockuperar med ett iskallt grin i min hjärna. Magen surrar av en begynnande ångest. Jag försöker att djupandas för att lugna ner min stressade kropp men det hjälper inget vidare . Förgäves försöker jag fly undan in i alternativa världar, men böckerna har tappat sitt grepp då orden flyter långsamt och osammanhängande, likt en gröt av bokstäver utan betydelse. TV´n fungerar aningen bättre, den kräver inte samma engagemang, det duger att stirra tomt in i bildrörets ljusspel och bara ta emot.

Idag är det röntgendag. Igen. Än en gång ska jag föras in i den jättelika kamerans trumma och under en obestämdbar tidsrymd ligga där och lyssna på maskinens hackande utombordarläte. Idag ska jag dessutom dricka kontrastmedel. Härligt. Undra hur det smakar. Som en grogg kanske ? Härligt uppfriskande och underbart berusande. Eller som en kopp svart, hett kaffe, som bränner till i gommen och värmer upp inälvorna. Knappast. Jag misstänker att det kommer att smaka som en kallsup. En kallsup på en liter. Kanske lite segare, som om man råkar svälja brunalger eller en liten manet, när man badar i havet. Ja, fy fan, två timmar innan själva undersökningen skall det påbörjas. Det är kanske inte så farligt, men när allt radas upp på led, det ena efter det andra, blir varje liten beståndsdel en förargande faktor.

Än så länge mår jag bra, jag känner mig inte det minsta sjuk. Det är med blandade känslor som jag ser fram emot det första behandlingstillfället. Visst är jag rädd, nervös och frågande. Hur kommer det att kännas när skiten sakta droppar in i mina vener. Hur illa kommer jag att må. Det är lika bra att förbereda sig på att man kommer att spy som en katt. Trött och irriterad. Det kommer att bli jobbigt för mig, men kanske ännu jobbigare för min sambo, jag undrar om han kommer att stå ut. Hur väl förberedda vi än är så kommer den första behandlingen att bli som en chock. Ett nytt slag i magen. Det går an att vara sjuk när man inte upplever sig sjuk, men när behandlingen bieffekter träder in kommer livet att förvandlas till ett helvete för alla inblandade. Den oro jag känner inför behandlingen börjar nu ta psykosomatiska uttryck, det hugger till och känns onormalt lite varstans i kroppen. Det går inte längre att avgöra vad som är fantasi och vad som är verklighet.
Oron inför behandlingsstarten börjar nu accelerera. Jag är inte direkt rädd, bara lite nervös. Hur dåligt jag än kommer att må efter behandlingen, ska det ändå bli skönt att få det gjort, det kommer att kännas lättare när man vet hur kroppen reagerar.

Dagen D.
Domedagen.
Idag får jag beskedet. Hur hårt har Herr Hodgekin slagit mig ? Hur djupt har hans onda kraft nått? Nu har exorcisterna i de vita rockarna sammanträtt och kommit överens om en strategi om hur de skall driva ut honom. Idag ska de meddela mig. Jag vet dock, att han har grävt djupa försvarsställningar i min jord. Det kommer att bli en hård kamp. Stenhård.

Det jag verkligen är rädd för är att jag inte känner något. Ingenting. Ingen sjukdomskänsla, ingen fysisk smärta eller värk, ingen sorg och ingen förtvivlan. Ljuger jag så väl för mig själv att jag lyckas förtränga mina sanna känslor eller har jag inte tid att känna dem. Skulle mina försvar bryta ihop, skulle det innebära en allmän kollaps, jag tvivlar på att någon skulle orka med mig då. Än så länge måste jag vara stark, min sorg får komma senare. För när jag är ärlig mot mig själv kryper den fram ur sin vrå, sorgen, och tynger mitt sinne. Vreden och sorgen går hand i hand, men om jag släpper fram dem helt, är jag rädd att förlora kontrollen. Då vet jag inte vad som händer.
Hur bra oddsen för ett tillfrisknande än må vara, så finns det alltid ett men, och detta men växer sig större för varje dag som passerar. Jag är rädd att jag skall förlora ; Kriget med mig själv.
Det är en orättvis kamp, jag måste stå emot min egen kropps revolution, mina försvarsceller vill inte ha mig längre. Det enda som jag kan hoppas på är att varje slag som inte dödar mig, gör mig starkare.

Domen har nu fallit. Herr Hodgekin har nått stadie tre av fem….stadie fem är det dödlig utgång på…... I morgon går startskottet för behandlingen. Det är ABV-dags.

Den sugande och surrande känslan i magen har lagt sig en aning. Huvudvärken har även den bedarrat och tröttheten börjar gå över. Något illamående har ännu inte uppenbarat sig. Det har nu gått nio timmar sedan den första plastbehållaren med Vepesid började att droppa in i min kropp. Två och en halv timme senare hade även Adriamycin och Bleomycin passerat genom den lilla plastkanylen och dess seriekopplade trevägskranar.

Tjoho, I Love kortison !
Vaknade idag, pigg och utvilad. Efter att ha gjort ett patetiskt försök till att somna om, så hoppade jag upp efter en kvart. Visst, jag var kortisonhög, men humöret var på topp. Jag tror inte jag har mått så bra på evigheter. Smått maniskt hyllade jag cytostatika i allmänhet och ABV- kuren i synnerhet, som ett mirakelmedel som varje människa borde få prova. Hungrig som en svältfödd varg kastade jag mig, senare på dagen, över spisen och slängde ihop en delikat supé av gamla matrester och frossade i flott och salt. Jag njöt med alla sinnen och avslutade måltiden med en ljuvlig rap a´ la Homer Simpson.

Kommer jag att klara av detta ? Vägen är full av uppförsbackar. Magen vill vrida sig ur bukens grepp och fly. Jag vill gråta men har inga tårar kvar, de brändes nog bort av Adriamycinet.

Ilskan bubblar i mina kroppsådror. Jag vill slåss och förstöra. Ilskan börjar kanaliseras till allt fler föremål i min närhet, den stackars katten flyr ut ur rummet med några pennor flygandes efter sig, därför att han råkat påkalla min uppmärksamhet i ett olämpligt ögonblick. När sedan min sambo påpekar att jag kunde gjort lite saker under dagen som jag varit hemma, bryter det totala vansinnet ut. Irritation, ilska och besvikelse ligger i kroppen och maler.

Dag åtta efter första förgiftningen är det dags igen. Skönt. Sedan har man klarat av ytterligare ett steg på vägen. Då ligger första kuren bakom mig och är förpassad till historien. Jag kan nu planera min behandlingsdag lite bättre än sist, för jag besitter nu vetskapen om hur min stackars kropp reagerar.
Varför, kan man då fråga sig, skall man genomlida detta elände ! Har jag gjort något fel ? Är detta straffet för ett gruvligt brott jag inte kan påminna mig ha gjort ? Har min blotta närvaro retat ödets gudinna eller någon annan halvimpotent gudomlighet som beslutat sig för att krossa mig. Eller är det en satanistisk prövning ? Skärselden ? Kommer jag ut ur detta cytostatikarike som en renare människa ? Blir jag benådad av Kung Hodgekin och slipper brännas på bålet eller kommer bödeln från Lymfomia att låta sin yxa falla ?

Operation kalhygge ägde rum idag. Hårtrimmern talade. Efter att ha vaknat med en diffus värk i hårbotten och fått en nypa hår i handen, kände jag att det var dags att föregå Adriamycinet och själv bestämma över mitt håravfall.
Människor stirrar förskräckt……” Skinhead, skinhead running from the law…….”
Det injagar förvisso en viss respekt hos omgivningen, men det är inte den sorts respekt jag eftersträvar direkt. Jag gör nu mitt bästa för att se ut som en from och snäll liten flicka.

De senaste dagarna har det börjat gå upp för mig att det som jag innan behandlingsstart upplevde var en sakta pågående infiltration av Herr Hodgekin. Tröttheten och bristen på inspiration var direkt orsakat av honom. Huvudvärken och den försvunna kreativiteten berodde inte på stress eller tidsbrist, det var hans små, smutsiga fingrars verk som höll på att bryta ner mig. Bevisen för detta står att finna i min nu ökade lust till allt, till att diska, städa, fika, träna, festa, skriva, arbeta och allt annat som jag tidigare saknade.
Processen har fortskridit så långsamt att den aldrig riktigt märkts förrän nu, när hans verk håller på att slås i spillror. Trots att jag nu regelbundet får olika cellgifter med allt vad det innebär, mår jag nu mentalt bättre än på länge. Jag upplever en inre styrka som är på gränsen till religös. Visst går humöret både upp och ner, men grunden i den mentala byggnaden är mycket piggare och fräschare och hållfastheten verkar betryggande.

Förgiftad igen. Och tröttare än någonsin. Seg i både kropp och själ. Försöker att gå ut med soporna, vilket slutar i fysiskt fiasko, när jag tvingas stanna för att hämta andan, ett par gånger. Närminnet har seglat helt in i dimman. Jag kommer knappt ihåg vad jag gjorde för ett par dagar sedan, eller vad som blivit bestämt att vi skall göra i morgon. En mental katastrof. En istid. Jag försöker att läsa, men reflekterar inte över ordens innebörd, och tvingas börja om igen. Efter ett par försök ger jag upp.

Diskuterade i går med min läkare om när och hur en eventuell friskförklaring går till. Hon förklarade då att det finns inget sådant, utan endast ett behandlingsslut,
( uppehåll ! ), vartefter regelbundna kontroller kommer att fortgå livet ut.
Det känns extremt uppiggande…………